過往雲煙

已經有幾年 我沒過過聖誕節 對我而言這是個遺失已久的節日 從我15歲之後 我就對這個節日變得很討厭... 那年的聖誕節可以說是我歷久難忘的一個日子 彼此說好的要一塊過聖誕 然而卻因為自己的「傻」毀了這一切

人不在身旁的他會有需求這點我清楚明瞭 我沒有給他限制 也沒去要求過什麼 只希望彼此能夠坦然相對 就這樣再南部的他又教了一個女友 我沒抱怨過沒說過什麼仍然是希望彼此能夠坦然相對 只是我又多了一分要求 希望他能說話算話 說得出做的到不然就不要給予那該死的諾言 一次一次又一次的他因為南部的女友對我不守信用 這讓我心寒也讓我痛心卻沒有怪他的能力 這是自己自作自受不是嗎?

日子久了時間長了 我開始對他的不守承信感到疲憊 又給了他一次的機會約好在平安夜他會回來 在學生時代的日子聖誕節並不是假日 我們約好平安夜的下午他就回來了 我又翹課了...在家中睡到中午才醒整頓了一下自己 出門後坐上久違的公車心中滿是歡喜 因為我想相信 所以我選擇相信 到了啟智學校下車 時間過的很慢 看著一班一班的遊覽車過去 始終沒有看到他的身影 由下午到晚上再從晚上到凌晨我不知道到底等了多久...只是越等心越冷 躲在電話亭內只希望能夠有絲溫暖 凌晨幾點我已記不得了坐上計程車帶著滿身的疲憊寒冷不已的心 回到家中躲再棉被內一個人獨自的哭泣 我還能怎麼樣呢? 是我自己的選擇不是嗎?

隔日聖誕節的到來我們又相約了一次 下午到台北火車站去接他 到了目的地我始終沒有一句話 看到他臉上卻也沒有任何表情 也許他知道他做了什麼事情很清楚的我看到他脖子上的草莓印 他只是嘻皮笑臉的哄著我說要帶我去士林 爾後我記得他買了一對兔子給我也因為如此 我沒在生氣也因此而原諒了他 就好像事情已經發生很久我早已忘記似的 其實心中清楚的記得只是自己就是傻因為愛 就在晚上9點多那女的又打來了要他立刻回去 當我知道電話是他打來的老實說我很不滿 不是吃醋不對味而是又有人要打算說話不算話了 吵了到底多久他哄我哄了多久我根本記不得 到最後我依然放走了他... 爾後的聖誕節我在也不帶任何期盼 即使分手了 我也不曾想過過聖誕節對我而言以是個遺失的節日

今年的聖誕節 對我而言是個特別的一年 是我跟兒子的第一個節日第一個〝聖誕節〞 今晚是平安夜希望我兒子能睡得安穩 往後的日子節日對我而言都將有另外一個意義 以往我會期盼自己的另一半能夠陪在身旁 如今我會希望每年的每個節日 我兒子都可以開心的度過