過往雲煙

　　回到這個行業也將近快要滿兩個月，在這間店內、這家公司我都還算是個新人，若以大公司規模來算可能連三個月的試用期都未滿。

　　原本我因該很慶幸，很慶幸我讓我們副店長留下一個好印象，也因此我才有機會可以加入她們。但經過了這短短兩個月的相處，我竟然在我還是新人時期就開始想要發脾氣發火？該說是我的忍耐力退步，還是真的她們做到如此過火?

　　或許因為開始上班回到正常的生活了，反而開始絕得有些孤單...常常在閒下來的時候想找個人傳簡訊，卻又經常不知道我該找誰?又有誰可以陪我傳簡訊聊天?有時候想打通電話，翻了老半天的電話簿卻始終找不到可以說話的人...。我知道我不因該找他，我知道我對他很容易就心軟，我也知道他現在有女友我不因該跟他有連絡...但是我真的想找個人陪我聊聊，只是打發時間也好聽我發發牢騷也罷，每個人都要上班上課有工作有自己的生活，哪容得了我這樣撒野呢?何況電話費也要錢的不是嗎?

　　每當我一再找不到人陪我閒聊打發時間的時候我就又會跑回豆豆，我懷念080火之熱情的溫暖...每次當我心情不好上線說著男朋友怎麼不對時總會有人在旁安慰，總會有人跟著我ㄧ起數落他的不是，但是現在我上豆豆我卻連該跟人說些什麼我都不知道，我開始只會對著電腦發呆...我開始只會在聊天室看聊，我只會有著機械式般的回答，偶爾心血來潮可能會留個聯絡方式，是否會有連絡卻無人敢肯定。畢竟我還是無法習慣面對陌生人可以隨意的說出想說的話，我害怕自己的說話方式會傷害到人，我擔心自己的說話方式讓人覺得不舒服，我總是要再三思考我才敢脫口而出我的想法，有時候我很想向同事之間一樣直接一點，起碼我們不用在猜測他會怎麼想會怎麼說?但是並不是每個人都如此...。我知道我想得太多，但出了社會多久時間遇到多少狀況，我能夠在有口無心的說出自己心裡的想法感受嗎?

　　直至今日我才知道什麼叫做鬼門關前走一回！當時的情形我仍銘記於心...就不知往後是否能夠輕易釋懷?

連著兩天跟你聊下來，忽然間覺得有種大快人心的感覺。

也許你會覺得莫名奇妙，我為什麼有這樣的感覺?

每當手機簡訊響起一次，我就猶豫一次...我該說出我心裡對你的留戀嗎?

我並不想破壞你跟你女友的感情...這樣好像我又變成了第三者。

玩著久違的瑪奇，聽著蔡依琳的天空...好似時光倒流一般，忽然間就這樣的想到你。

已經有幾年 我沒過過聖誕節 對我而言這是個遺失已久的節日 從我15歲之後 我就對這個節日變得很討厭... 那年的聖誕節可以說是我歷久難忘的一個日子 彼此說好的要一塊過聖誕 然而卻因為自己的「傻」毀了這一切

人不在身旁的他會有需求這點我清楚明瞭 我沒有給他限制 也沒去要求過什麼 只希望彼此能夠坦然相對 就這樣再南部的他又教了一個女友 我沒抱怨過沒說過什麼仍然是希望彼此能夠坦然相對 只是我又多了一分要求 希望他能說話算話 說得出做的到不然就不要給予那該死的諾言 一次一次又一次的他因為南部的女友對我不守信用 這讓我心寒也讓我痛心卻沒有怪他的能力 這是自己自作自受不是嗎?

我會不會太容易滿足了= =? 這樣就可以說好〝幸福〞...

早晨醒來 喝杯熱呼呼的牛奶加上一個現做的三明治 對我來說這樣叫做〝幸福〞

原來說分手 也不容易...